Ahhh o amor...

Vejo flores por todos os lados, pessoas felizes cantarolando como se fosse um episódio infernalmente feliz de Glee. Ahhh o amor, o amooooor... OOOOOOO AAAAAAAAAAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR está misteriosamente por toda a parte essa semana, porque será hein, companheiros (as)?

ISSO mesmo, meus queridos apaixonados, é a famosa "Semana dos namorados". Aquela semana bonita em que as pessoas procuram desesperadamente um presente pra mostrar todo o seu amor, enfrentam lojas cheias, filas enormes, e congestionam a internet em busca do presente perfeito para o seu amado... manteiga do pão... recheio da bolacha (biscoito dependendo do estado em que você estiver)...

Pois é meus queridos, eu estou aqui com o coração cheio de amor pronta pra ajudar vocês, meu pequenos humanos, a encontrarem a ideia perfeita de presente para os xuxuzinhos das suas vidas.

Chega de meias, cds, ursos de pelúcia, rosas que morrem no dia seguinte, perfumes e kits que fazem seu amor pensar o quão fedido ele (a) pode ser. Isso é coisa do passado, coisa de gente que deixa pra pensar no que fazer no último dia.

Porque não inovar??? Cadê aquela vontade doida de fazer aquele arroz queimado com direito a carne esturricada pro seu amor, hein? 

Tudo bem, não tem dom pra cozinha?? Isso é normal.

Mas olha, você pode comprar! BEM VINDO ao mundo moderno, meus caros.

Tire um tempinho pra ir comprar aquela macarronada industrializada deliciosa que fica pronta em três minutos, e compre um vinho também. Isso um vinho, não essa tranqueira que vem na garrafa de plástico.

Velas? Olha gente, eu não sou muito a favor dessa coisa de velas se você tem lampadas. Me sinto num velório, então... NADA de velas! 

AAA mas é romântico, Teka... Eu... han... Tá né. Você quem sabe, mas pelo menos não escolha as coloridas, branquinha já tá bom. E se tiver frango e farofa na mesa, evite, por favor.

Ponha aquela música bonita de fundo... TIRE JÁÁÁÁÁ A MÃO DESSE CD DA ADELE, PELO AMOR DE DEUS. Ninguém merece essa mulher chorando enquanto você tenta comer algo.

MAS NEM A SOMEONE LIKE YOU??? 

AHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA  VAI NA FÉ, AMIGÃO! Eu duvido que seu namoro dure mais do que cinco segundos depois daquela choradeira toda.

Que tal tentar isso aqui???

Cuidado pra não escolher uma música que fale de separação ou "cornice" hein?? Se o seu xuxuzinho entende inglês pode ser o fim disso que você chama de relacionamento.

Eu DUVIDO que vocês segurem a roupa até o final do jantar, seus safadinhos.

Aiiii mas só essa musiquinha??? Olha, vocês vão acabar com meu estoque mas, tem essa também.

Quer saber, ao invés de gastar todo dinheiro com uma macarronada que provavelmente vai ter um gosto horroroso, fique esperando o seu recheio da bolacha chegar em casa, e quando ele entrar apareça dançando, SENSUALIZAAAAAAAAANDO... vai ser bem mais divertido (ou não).

SENSUALIZEM, MEUS AMORES!

Cuidado com mesa de vidro, se você for um tanto pesadinho isso não vai funcionar e por favor, nada de dançar na cadeira hein? Se não tiver mesa, fique com o bom e velho chão. E por favor, eu não sei onde vocês leem essas coisas, PAPEL FILME ENROLADO NO CORPO, NÃO. Você não vai parecer sensual (eu sei que era o que aquela revista no dentista dizia) vai só parecer algo enrolado. Me poupem de vergonhas, hein.

Bom, eu não tenho mais nada pra dizer, tudo comigo sempre se resume a subir na mesa. Ahahaha

Façam por onde.

Bom dia dos namorados, e deixem pra brigar depois de terem trocado os presentes.

E você solteiro, fique calmo. Logo mais teremos um post pra você também =)