Pra desencalhar de vez!

"Eu vou botar teu nome na macumba, vou procurar uma feiticeira fazer uma quizumba (oi?) pra te derrubar, oooo iaiá!"

Oh meus humanos queridos, como é que vão, como é que vão, como é que vãããão?

Eu sei, eu sei, estou em falta com o blog né, mas poxa, final de semestre vai, me deem um desconto mas agora com essa estória bonita de férias ai estou de volta pra vocês e adivinhem só??? Pois é meus queridos, vamos falar de simpatias e coisas estranhas que eu não entendo para se conseguir um (a) namoradinho (a).

Nossa Teka, porque esse assunto? Então gente, eu estava aqui de bobeira e comecei a pensar o que leva as pessoas a fazerem isso... ahahaha.

Sério mesmo (simpatias sempre me fizeram rir um bocado) se você acredita, fez e já deu certo não deixe de comentar, eu não tenho coragem de testar não.

Que fique bem claro que eu não tenho nada contra você que gosta de fazer essas coisas, eu só não te entendo. (ou não)

Se só pegar o buquê e colocar seu nome na barra do vestido da noiva não ajudou vamos dar um jeito nisso já!!! Diz o pessoal do Google que isso funciona mesmo (qualquer erro ou problema favor entrar em contato com o google, eu não sei resolver teu problema).

Chega de enrolação e vamos começar as anotações?

Simpatias para conseguir namorado (a):

Pegue uma vela branca, escreva o nome dele (a) com um objeto pontiagudo.

Acenda a vela e diga 2 vezes o nome dele (a), em seguida diga vamos ficar juntos pelo poder da terra, do céu, do ar e do mar, vamos ficar juntos.

Repita até a vela queimar. 

Por favor, fala pra mim que se você resolver dar uma de capitão planeta vai ser com uma vela de sete dias e você vai me mandar o vídeo? AHAHAHAHAHAHA.

Pra ficar com o amor de sua amiga (Ainda bem que é amiga né?):

Roube um botão de qualquer peça de roupa de sua amiga e pregue-o do lado de dentro de uma camisa ou blusa sua, perto do coração.

Ou então roube um botão da calça do rapaz e costure-o do lado de dentro de uma calcinha sua, usando-a sempre que tiver oportunidade de se encontrar com ele.

Gente, na boa, se você conseguir roubar o BOTÃO DA CALÇA DO RAPAZ você não precisa continuar, não é mesmo? 

Nota mental: Todas as minhas roupas precisam de velcro com urgência.

Eu me senti muito perturbada quando li isso mas achei absurdamente absurdo não compartilhar com vocês. Estão preparados?

CHÁ DE CALCINHA...(Jura que eu preciso comentar?)

Pegue uma calcinha recém usada, de preferencia com secreção vaginal (se não estiver molhada arrume um jeito de se excitar). Coloque o fundilho em um recipiente com água fervendo e espere um dois minutos. Está pronto o chá. Bem, você não vai oferecer água quente para o seu amado, por isso faça um chá de maçã, canela, um sabor que ele tome. Pode-se também usar o artificio de de fazer o chá com água pura e depois oferecer em suco ou ainda usar o chá pra preparar um cafezinho. 

Renove o encanto de cinco em cinco anos.

GENTE, AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA PARA O MUNDO, MEU PONTO PASSOU E EU QUERO DESCER.

Começar a tomar tudo em latinha hein gente?? Nada de deixar copo aberto, hein. E tratem de carregar suas garrafinhas. (Nada me assusta mais no mundo do que barata e mulher louca).

Por último mas não menos importante temos a famosa do nosso querido SANTO ANTONHO!!! Isso mesmo minha gente, Santo Antônio, o moço dos casamentos. Eu encontrei dezenas, milhares de formas de torturar o santo pra ele te desencalhar mas essas foram as mais "legais":

1 - Olhe o Santo Antônio bem de perto e diga que enquanto ele não te arrumar um namorado você não vai tirar ele de dentro da geladeira. (Isso mesmo minha gente, bora congelar o santo).

2 -  Coloque o santo de ponta cabeça num copo com água ou cachaça. Diga que vá deixá-lo nessa situação até encontrar o amor da sua vida.

Olha, se eu sou Santo Antônio e você me faz uma dessas eu acabo com a sua vida amorosa de uma tal forma que nem cachorro de rua vai abanar o rabo pra você. Só dizendo.

Bom, eu cansei de rir, sério, e não entendo porque vocês preferem isso a arrumar essa cara ai e ir dar uma volta láááá na rua onde tem gente de verdade pra conhecer.

Ponha a roupa mais legal daquele guarda roupas ai e vá dançar numas mesas. (Só não vale mesa de plástico ou dobrável). Certeza que vai encontrar namorado (a) mais rápido e de uma forma menos "tensa", ahahah.

Bjins seus lindos.

Teka.